В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег юмор

Диагностика по запросу

Уважаемое почтенное собрание! Ко мне поступил запрос, не ответить на который просто не имею права, в силу собственной альтруистичности и профессиональных амбиций.

Открытое письмо Пиранье

Неуважаемая Ласковая Злая Пиранья!

Прошу Вас провести экспертизу умственных способностей мамбограждан из дневника Никитыча: самого Никитыча, Тутон Хамона, Александра из якобы Орла, Минервы, Ди Версии, Эжена, еще

Уважаемое почтенное собрание! Ко мне поступил запрос, не ответить на который просто не имею права, в силу собственной альтруистичности и профессиональных амбиций.

Открытое письмо Пиранье

Неуважаемая Ласковая Злая Пиранья!

Прошу Вас провести экспертизу умственных способностей мамбограждан из дневника Никитыча: самого Никитыча, Тутон Хамона, Александра из якобы Орла, Минервы, Ди Версии, Эжена, Егора и Трофима в связи с полным неусвоением доводимой до них информации и неоднократным раскапыванием из «чулана» устаревшего хлама с целью потрясти им перед глазами достопочтенной мамбопублики. Также вышеперечисленные мамбограждане смакуют и потешаются над чужой трагедией семилетней давности, что является кощунством и несвойственно для людей с нормальным умственным развитием. В случае подтверждения Вами диагноза «умственная отсталость» у вышеперечисленных лиц, прошу Вас применить к ним Ваше профессиональное образование «олигофренопедагог» и накопленный многолетний опыт работы, и подтянуть их умственное развитие хотя бы до уровня обезьян!))) В случае, если диагноз «умственная отсталость» Вами не подтвердится, то мне ничего не останется, как считать этих людей просто мерзавцами.

Ирусик! Ну разумеется, я пойду тебе навстречу и проведу диагноз. Господь призывал помогать страждущим. Боюсь только, что результаты не придутся тебе по нутру, но это, как говорится, дело вкуса и уже второстепенное.

Итак, приступим.

БабаГадя (никнэйм Умница)

Существо поистине глубоко умственно-отсталое. Что видно, во-первых, из её физиогномики. Низкие надбровные дуги, приоткрытый рот (чему явно сопутствует неконтролируемое слюноотделение) , нездоровый взгляд, мясистый жилистый нос - всё это ярчайшие признаки олигофрении в степени дебильности.

Но её поведение ещё больше демонстрирует поставленный диагноз. Выбор несуществующего котика в приятели (заметьте, сам котик не в состоянии что-либо возразить, потому как является фэйком), неадекватное восприятие действительности, как то награждение т.н. недругов эпитетами, не соответствующими реальности: если в очках - непременно старушка, "страшная" - личности с правильными тонкими чертами и открытым взглядом(с), "старая" - женщине моложе себя, "глупая" - реально креативному человеку, "завистливая" - выбирая предметами зависти поистине маргинальных особей. Ну и так далее… Можно сюда добавить вопиющую безграмотность, свойственную разве что выпускнику коррекционной школы, учившемуся ниже среднего. Перенос собственных "грехов" на других людей. Да, отсутствие самокритики также можно отнести к признакам у/о (умственной отсталости). Вопиющее ханжество фигурантки, якобы соблюдающей религиозный пост и позволяющей себе во время оного непотребно ругаться и сквернословить. Поведение девиантное, что и требовалось доказать. Также ярким свидетельством интеллектуальной неполноценности является выбор компенсирующего ника. При этом обследуемая не понимает, что ежели на китайском ширпотребе написать "Пьер Карден",  это лишь подчеркнёт дешевизну продукта. Существу с ником "Умница", делающему ошибки в каждой фразе, использующему лексикон портового грузчика и разговаривающему с воображаемым котиком, может быть вынесен только один вердикт - тот же, что выносится различным наполеонам и александрам македонским. Увы, психопатия частенько сопутствует умственной недоразвитости.

Рекомендации:

Найти хорошего БДСМщика, дабы столь кипучая энергия не пропадала всуе. Ну и посадить за парту.

ЖабаТолик (в миру Мелинда)

Сначала мнение наблюдателя и коллеги, с которым я безусловно согласна.

Ходячий труп, заретушированный под живого человека. От неё несёт запахом склепа, даже когда она не открывает рта. Молодящаяся старая кокотка и грязная старушонка в одном флаконе. Язык поганый, мысли такие же, но любит всё прикрывать вуалью, сделанной из занавески, воображая себя прекрасной принцессой или ещё какой шеХЕРезадой. Тайная приверженка половых извращений, которых по старости лет лишена и поэтому пытается сублимировать, играя на дудке и изливая негатив на окружающих. Мечтает о молодых женских телах и крепких мужских, но лишённая и того и другого, находит себя лишь в сливе нечистот на окружающих. Понимает, что уже не котируется, но пытается переубедить всех и себя, в первую очередь, в обратном, рассказывая о своих хобби и восторгах окружающих по отношению к ней. Окружающие морщатся и стараются отойти подальше. Увы-увы, обследуемая практически безнадёжна. Возможно, невосполнимая потеря настолько сломила уже подорванную всякими непотребствами психику, что и до того слабый интеллект снизился ниже низшего. Опять же, неуёмные сексуальные желания, осуществляемые по словам подопечной с молодыми парнями из ближнего зарубежья. Всем известно повышенное либидо умственно неполноценных особей. Как тут не привести в пример явную склонность к педофилии (иначе никак не объяснить вопиющий случай, связанный со скабрезными высказываниями в отношении несовершеннолетнего дитя в сексуальной теме). Очень тяжёлый случай, компетентно утверждаю. И опять всё те же примитивные грамматические ошибки, кои вряд ли могут быть присущи человеку развитому. Стоит так же отметить компенсаторность замещения обследуемой, выражающуюся в навязчивом скорняжничестве  невысокого качества. А как известно, главное для олигофренов - подготовка к труду примитивному, ручному. Исходя из вышесказанного, перед нами пациент глубоко умственно отсталый, поддающийся слабой коррекции.

Рекомендации:

Уйти в монастырь.

Мечта

Создание тупое и примитивное, но не осознающее этого и преисполненное уверенности в том, что это не она глупа, а кругом дураки, не способные оценить всё величие её души, а так же постичь глубину трагедии . Свой примитивизм пытается маскировать, навешивая на себя маску ханжеской добродетели. Но даже не смотря на все старания т9 , личина периодически сползает, оголяя морду плебейки обыкновенной, низкопробной, готовой и лизать, и давать, и даже одаривать (банками варенья и четвертинками самогона). Интеллектуальное развитие остановилось на уровне 8 классов образования церковно-приходской школы, далее не потянула, но при этом с удовольствием рассуждает на "умные" темы, пытаясь произвести на окружающих впечатление. Если окружающие не впечатляются, обследуемая впадает в агрессивно-параноидальное состояние, подозревая всех в дружбе с гуглом, мышами и в нетрадиционных ориентациях. Собственно, любой несогласный с её концепциями попадает под эти пункты. Агрессивность данной особы является следствием недоразвития  лобной доли правого полушария головного мозга, неспособного обработать поступающую информацию от более высокоразвитого индивидуума и поэтому начинающего сбоить и зависать. В общении с такими же нижеплинтусовыми может даже показаться интеллектуалкой, используя вызубренные фразы и слова, относящие к "высокому штилю". Должна отметить, создаётся впечатление, что Мечта принадлежит к т.н. добрым дурочкам, однако впечатление это ложное, добротой там и не пахнет, а только склонностью стравить оппонентов исподтишка. Неумение определиться с конкретной позицией также подчёркивает недоразвитость мышления. Частые повторения, лающие ругательства, истеричная клономания, неумение грамотно и связно оформить даже простую мысль, перманентные перемены мнения - какие вам ещё нужны доказательства, господа?

Рекомендации:

Побольше читать. Поменьше думать. Учиться начать с малого - строить простые предложения, типа "мама мыла раму".

Ну и напоследок сама обратившаяся ко мне за консультацией - Ирусик

Перед нами  самый яркий представитель девиантного поведения среди обследуемых. Женщина, живущая поистине в Зазеркалье. Всё, что она комментирует, любые её доводы и т.н. доказательства не выдерживают никакой критики. Идейный борец не важно за что - за справедливость, за популяцию леммингов, за судьбу кроликов в Австралии… Главное сама борьба. Кажется  себе вечно стоящей на баррикадах и противопоставляющей себя мировому злу. Производит впечатление разумного человека....первые 5 минут. Но далее её узколобость и прямолинейность мышления начинают бросаться в глаза. Жизнь воспринимает в чёрно-белом контексте, иные цвета, оттенки, нюансы и следственные цепочки для неё не существуют и упорно отрицаются. Упёрта, как истинный ариец. Ежели бороться не с кем, придумывает себе образ врага и начинает за ним следить, ибо без этого её жизнь тускла и бесцельна. В миру не востребована, однако, убеждена в обратном. Отсутствие востребованности нивелирует утверждением, что "никогда не подарит поцелуя без любви". Любви как не было, так и нет, зато есть враг, и знамя снова развивается над баррикадой. Как и все идейные фанатики, не способна воспринимать и понимать оппонента. Неадекватная оценка себя - не раз отмеченное обследуемой наличие золотой медали и красного диплома скорее всего является фикцией, поскольку не может медалистка и краснодипломница допускать столь примитивные грамматические ошибки, свойственные разве что выпускнику коррекционной школы, слабо проучившемуся даже по облегчённой программе. Правила в нормальной среде не забываются. Особенно отличниками.

К подобный же огрехам можно отнести нестабильность нравственной позиции - вчера враг, сегодня лучший друг, завтра - снова враг, ну и далее по списку. Не способна к восприятию даже примитивного юмора. Такое ощущение, что дама никогда не улыбается, что заметно по её немногочисленным фото. Возможно - это результат многолетней сублимации в отсутствии сексуального партнёра, приведшей к тому, что фигурантка готова упасть в обморок от слова "хуй", не говоря уж о лицезрении оного. Печально.

Рекомендации:

Уже не помогут.

Что мне хотелось бы в итоге добавить? Почему вместе собрались столь разные, но одновременно так похожие друг на друга личности? Тут впору вспомнить одну из столь любимых Ирусиком пословиц и поговорок, а иначе - народных мудростей: "Рыбак рыбака видит издалека".

свернуть

Про двойников

 Или людей похожих на каких то известных персонажей.

Есть у меня один знакомый, так вот он точная копия Николая Второго, один в один. Может именно поэтому он всё время с бородой ходит. А ещё работал со мной Василий, так вот он точная копия Жванецкого, и приколист такой же. А уж еще

 Или людей похожих на каких то известных персонажей.

Есть у меня один знакомый, так вот он точная копия Николая Второго, один в один. Может именно поэтому он всё время с бородой ходит. А ещё работал со мной Василий, так вот он точная копия Жванецкого, и приколист такой же. А уж если напиздится, так со смеху уссаться можно! Помню как он руль на москвиче сдёрнул. Гайка была не закручена, а он эмоциональный очень, в ярости рванул руль, а он в руках у него и остался. Машина едет, а Василий аж побелел весь, но руль на место успел приладить.

 А мне училка по русскому и литературе несколько раз говорила, что я похож на Достоевского. Говорит тебе бы бороду и точная копия. Хм, даже не знаю. Я сходства особо не вижу. А одна мамзель с которой я дружил по всякому, утверждала, что я похож на Дениса Майданова. Но она молоденькая пиписка была, лет на 10 меня младше.

 Ну а вы там на кого похожи?

свернуть

Во что обойдётся личная женщина ежемесячно?

Представьте, что Вы решили связать свою жизнь с некой удивительной и прекрасной дамой

(О да!))))

 

Дама по каким-то причинам работать не может (временно не может/вообще не может - другая страна/вы не хотите чтобы она работала и пр.)

 

И вам нужно посчитать во что обойдется вам личная женщина и еще

Представьте, что Вы решили связать свою жизнь с некой удивительной и прекрасной дамой

(О да!))))

 

Дама по каким-то причинам работать не может (временно не может/вообще не может - другая страна/вы не хотите чтобы она работала и пр.)

 

И вам нужно посчитать во что обойдется вам личная женщина и понять можете ли вы себе позволить такое удовольствие))))

 

Понятно, что верхний предел ограничений не имеет. Поэтому можно считать по нижнему пределу, который вам помогут вычислить совесть и чувство собственного достоинства))) ггг)))

 

вот пример расчета:

 

Федот, 50, Enghien-les-bains

 

Grubo govoria, nado kupit' kvartiru (segodnia eto stoit ot 200.000 € + na  kajdiy mesiac, hotiabi ot 1000€....

eto kak bi samiy budjetniy varia...

A Dami... estestvenno, hotelibi jit' krasivo...

Te, stoimost' jil'"ya nado bi umnojit'  na 5...

*rech' uje idet ob 1000 000 000€

Dalee, mashinu dlia Dami, mojno daje ne schitat', kakieto 30- 50 000€....

 

Te.... chtobi proyavliat' iniciativu, nado otdavat' sebe otchet, v tom, chego ona stoit....

 

 

Внимательно читаем ваши варианты)))

свернуть

НОев ковчег

 

поиграем?)

поиграем... давно не играли....

 

Условия задачи таковы......

1. Первое условие - это то, что мы все молодые, красивые и умные. это условие...

2. ЖИла-была планета Земля и вдруг она оказалась в преддверии катастрофы...

   Осталось несколько чесов до ее гибели и решается вопрос, кто покинет землю на еще

 

поиграем?)

поиграем... давно не играли....

 

Условия задачи таковы......

1. Первое условие - это то, что мы все молодые, красивые и умные. это условие...

2. ЖИла-была планета Земля и вдруг она оказалась в преддверии катастрофы...

   Осталось несколько чесов до ее гибели и решается вопрос, кто покинет землю на единственном космическом корабле...

3. Из всех людей нужно выбрать 7 человек(женщин и мужчин), которые улетят с Земли и продолжат человеческий род и возрадят цивилизацию по возвращению на планету после катастрофы.

4. А теперь самое главное) Каждый из претендентов на место в корабле имеет профессию и некоторые дополнительные нюансы, которые дают ему некоторую характеристику).

ДАлее ваши роли)

Я, с вашего позволения, назначу сам) ну, хотя бы изначально)

 

1. Лида...сильный экономист, но страдает фобией замкнутого пространста и в прошлом женщина легкого поведения, но свтявшая впоследствии на правильный путь)

2.Женя... астроном, астролог, но ненавидит мужчин и "мотала срок" условно за убийство в состоянии аффекта

3. Олька, хороший психолог, но лезбиянка)

4. Наташа Краматорск прекрасный учитель, но учитель-садист, любит издеваться над детьми, причем так, что родители об этом не знают

5. Лена Сургут .....отличный повар, но готовит только из натуральных продуктов

6. ИРина Воронеж.... строитель, архитектор, дизайнер... но при этом она мать семерх детей(детей брать запрещено)

7.Гарфилд..... студентка факультета игры на гуслях) лезбиянка)

8.Ия...... собаковод.....  и пишет стихи)

9.Узя.................. экскурсовод-любитель.... очень ленивая, но очень красивая девочка)

10.Запах Женщины............... электрик-профессионал..... но возглавляет общественную организацию по борьбе со спидом  и против секса без любви)

11.Кира..... флорист, хорошо поет и знает много стихов... но девственница и отдастся мужчине только по любви..

12. Тамила........ доктор орнитологических наук....  не признает никого и ничего, кроме птиц.... тема диссертации - "все люди, как птицы"

13.Мила..... наркоманка, но знает 10 языков)

14. Надя........... врач хирург, но клептоманка.....

15.Елена Труд............. играет на баяне, руководитель хора, но при этом сбывает инструменты под видом поломанных на местном рынке

16 Лехыч)))))......... наполовину человек наполовину робот... обладает огромными знаниями во всех областях, но при этом у него нет функции) продолжения рода.....

17. Алексей ....... автомеханик, знает про машины все и даже больше, но он людитель женщин и никогда не останавлявался на одной)

18. Муса...... игровой.... обладает великолепной чуйкой и логикой, знает выход из любой ситуации, но гей))))))))))

19.Мих Евгенич....... писатель.... одинокий, ищущий такое же одинокое сердце, но пьяница.....

20 Петруччо..... просто красавец) генофонд, так сказать) совершенно бесполезен во всех вопросах, которые не касаются отдыха и женщин(

21. Тото................. спортсмен, боксер, штангист, бегун, кароче - силач)

22 Иваныч..... священник....

 23. Инь...............директор филармонии, философ, красивая девочка, но с прибабахом в сторону любви к лысым мужчинам)

 

 

В общем, кого не назвал - говорите....)))))))))))

А теперь основное)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН ОБЪЯСНИТЬ И ДОКАЗАТЬ ПОЧЕМУ НА КОРАБЛЬ НУЖНО ВЗЯТЬ ИМЕННО ЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А ОСТАЛЬНЫЕ!!!!! ДОЛЖНЫ РАЗУБЕДИТЬ В ЭТОМ, ДОКАЗЫВАЯ ОБРАТНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

каждый начинает так "меня взять просто необходимо потому..................." и далее идет текст......)

точно так же можно говорить почему нужно взять кого-то... доказывать и убеждать...

я хочу, чтобы тема прошла именно на динамике доказухи)

все понятно?)))))

 

 

поехали!)

свернуть

В мире животных

Вот почему хомосапиесы любят сравнивать друг друга с животными. И почему одни сравнения лестные, другие нет??

Если бабёнку назвать кошкой, это хорошо. Видимо тут имеется в виду природная грация кошек. А вы видели кошку во время течки в естественных условиях?? Это пиздец короче!! А вот коровой уже не айс. Помнится еще

Вот почему хомосапиесы любят сравнивать друг друга с животными. И почему одни сравнения лестные, другие нет??

Если бабёнку назвать кошкой, это хорошо. Видимо тут имеется в виду природная грация кошек. А вы видели кошку во время течки в естественных условиях?? Это пиздец короче!! А вот коровой уже не айс. Помнится в детстве я пас этих животных. Это я вам скажу...... полный пиздец. Весьма норовистые и глупые животные, при чём каждая со своим характером. Пожалуй, тут сравнение уместно

 Или к примеру сексуально активного мужчинку сравнивают с жеребцом. Я не спорю, что у жеребца длинный куец, но вот половой акт длится всего десяток секунд, после чего конь теряет всякий интерес к кобыле.

 Более того, символом государств делают животных. 

Вот символ Британии лев, животное безусловно могучее но, сука, ленивый паразит. Задача самца огуливать самок и следить чтобы другой лев не захапал его прайд. Помёт предыдущего владельца безаговорочно уничтожается.

 А как вам символ России медведь? В общем, белый медведь самый крупный сухопутный хищник, потом идёт американский гризли и уж затем бурый русский мишка. Медведь в редких случаях бывает опасен, в основном это животное пугливое.

Бывало в старину бабы собирали малину и так увлекались, что ничего не замечали вокруг. А в это время с другой стороны малину наёбывал не менее увлечённый косолапый. Потом бац! Нечаянная встреча. Бабы в визг, а бедный мышка уёбывал обсирая всё вокруг. Видимо отсюда пошло выражение обосрать малину. Медвежья болезнь отднако.

 Ну а вы, как своих любимых обзываете??

свернуть

Про синьку

Давайте к празднику про бухло порамсим

 Вы по чём горячительное берёте? У нас московская по 100, облепиховая по 60, хеннеси по 150, текила и баккарди по 250. Но не в магазе конечно, есть у нас свои прихваты, берём без наценок и акцизов. 

 

 Но вот что я подумал. В последнее еще

Давайте к празднику про бухло порамсим

 Вы по чём горячительное берёте? У нас московская по 100, облепиховая по 60, хеннеси по 150, текила и баккарди по 250. Но не в магазе конечно, есть у нас свои прихваты, берём без наценок и акцизов. 

 

 Но вот что я подумал. В последнее время у нас с улицы пропали алкаши. Как то в начале двухтысячных их господь прибрал быстренько а новых так и не народилось. Даже скучно стало, не с кем перетереть на улице, никто по 10 рублей не стреляет. Но вот зато появились в жопу пьяные узбеки, или таджики, они там все на одну рожу. Бля, что есть, в распиздень!! Им что, Аллах разрешил  синьку потреблять? Не удивлюсь если ещё и сальцем закусывают.

 А у вас там как, алкашня не перевелась ещё?

свернуть

живые вещи (с)

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.



Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а еще

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.



Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.







Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.



Я как-то поинтересовалась:



- А почему Пафнутий-то?



Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:



- Ну а как?



Я подумала и поняла: действительно, больше никак.



По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:



- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?



Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:



- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.







Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.



Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.



Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:



- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?



И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:



- Сладких снов тебе, Зина.







А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.



Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.



Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.



Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.



Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.



Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.



Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.



Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.



Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.



Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.



Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:



- Эммм... Это что?



- Это Борис Петрович, - ответила я.



Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).



Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:



- Борис Петрович, как насчёт



синей рубашки?



Или просит:



- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?



Или вешает в него костюм и говорит:



- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

 

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.



Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.



Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.



Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.



В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.



Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:



- Не знаю, где. Спроси у Степана.







Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.



Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.



Отголоски романтического прошлого, видимо.







Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.



Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:



- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.



Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:



- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.







Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.



Когда муж хочет покурить, он говорит:



- Раиса, составь приятную компанию.



А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:



- Раиса, покарауль.







Эта инфекция носит вирусный характер.



У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).



Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.



У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:



- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!



И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут…………

свернуть

Просто так...

Счастье.... оно есть, его не может не быть. 

У всех и у каждого.

А вот умеете ли вы им делится ?

Просто так, не требуя нечего взамен...

Счастье, на самом деле, у нас под носом

Оно кроется в простых вещах и даже совсем мелочах. 

Вот выходим еще

Счастье.... оно есть, его не может не быть. 

У всех и у каждого.

А вот умеете ли вы им делится ?

Просто так, не требуя нечего взамен...

Счастье, на самом деле, у нас под носом

Оно кроется в простых вещах и даже совсем мелочах. 

Вот выходим мы такие с магазина, а в руках полные пакеты ( а двери там, не на фотоэлементах) и в это время, кто для вас придержал дверь.

Кто то скажет, да какое это  ж счастье... 

А вот такое..обычное небольшое внимание, от незнакомого вам человека, которое все же приносит признательность и маленькую радость.

Из которых и складывается счастье нашего бытия. 

А вы умеете так ?

Поделится зонтом на остановке с незнакомым человеком,.. довезти коллегу с работы, даже если вам не по пути...помочь кому то поменять спустившее колесо..похвалить мужчину, девушку за прическу, рубашку, платье, селфи...?

Попробуйте,рецептов подобных этим очень много..

И не забывайте, не ждите спецально за это благодарности.

 "Делайте добро и бросайте его в колодец "

Поехали что ли ?

ПиСи : Хрусть тоску оставь за дверью

            Радостью делись своею....

свернуть

СБОРНИК САМЫХ ТУПЫХ МУЖСКИХ ВОПРОСОВ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ,

Доброе уторо в новой теме !!!

Не секрет, что на сайтах знакомств очень небольшой процент мужчин могут чем-то заинтересовать женщину с первых сообщений,Подавляющее большинство мужских аккаунтов зачастую несут столь неадекватную ,, пургу,, , что попадают в папку ,,игнор,, максимум после третьего сообщения,

Чтобы не быть голословной, приведу наиболее яркие примеры,

еще

Доброе уторо в новой теме !!!

Не секрет, что на сайтах знакомств очень небольшой процент мужчин могут чем-то заинтересовать женщину с первых сообщений,Подавляющее большинство мужских аккаунтов зачастую несут столь неадекватную ,, пургу,, , что попадают в папку ,,игнор,, максимум после третьего сообщения,

Чтобы не быть голословной, приведу наиболее яркие примеры,

 

1 ВОПРОС, ДАВНО ТЫ ОДНА ?????---- вот что мужчины хотят услышать в ответ ?? Может быть, что одна-одинешенька уже двадцать лет, ждала только тебя, мой соколик, приезжай, кровать разобран, борщ и каклеты тебя ждут))) ???? Или что ??? Одному индивидууму в ответ сообщила как-то, что одна я часа полтора , В ответ начал обзываться, дурачок малахольный))))

 

2 ВОПРОС. С КЕМ ЖИВЕШЬ ??? -- ну, я так сие воспринимаю, что это зондирование на предмет встреч на женской территории, ибо своей у мужика нет,

 

3 ВОПРОС . КЕМ РАБОТАЕШЬ ??? -- ну это исключительно способ выяснить величину дохода,

 

4 ВОПРОС . СКОЛЬКО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ, КАКОГО ВОЗРАСТА И С КЕМ ОНИ ЖИВУТ ??? -- ну полнейший бред, вопрос опять же с целью выяснить, предоставит ли тетка свою территорию для встреч или там детей понасовано по углам))))

 

5 ВОПРОС .А МОЖНО ПРИЕХАТЬ В ГОСТИ ???? -- ну. это уж вообще столько конченый вариант, что даже отвечать смысла нет,

 

6 ВОПРОС . ЧЕМ СЕЙЧАС ЗАНИМАЕШЬСЯ???? --- ну вот если человек сидит в интернете в данный момент и у него горит ,,онлайн,, , это надо еще раз подтвердить????

ТЕПЕРЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ УЗНАТЬ МНЕНИЕ МУЖЧИН , Это ведь восприятие вопросов исключительно женское, Может, они, мужчины, вкладывают с это что-то иное, не то, что видим мы??????

 

     ОБСУДИМ???

 

Автор: Танцы на Воде. Новосибирск.

свернуть

Утренний пердиманокль)

Доброе утро всем

Сегодня утром случилось событие для меня лично из ряда вон выходящее..

Позвонил друг и сообщил, что женщина, незнакомая ему женщина сделала предложение на ней жениться))

Друг холост... Был когда-то по молодомсти женат, но это было очень давно и, как говорят, неправда)

 

Теперь он в крайней степени еще

Доброе утро всем

Сегодня утром случилось событие для меня лично из ряда вон выходящее..

Позвонил друг и сообщил, что женщина, незнакомая ему женщина сделала предложение на ней жениться))

Друг холост... Был когда-то по молодомсти женат, но это было очень давно и, как говорят, неправда)

 

Теперь он в крайней степени растерянности ибо не знает кто это и вообще не знает как ему реагировать))

Нужно заметить, что он человек с неограниченным чувством юмора и  первым вопрос у него к ней был "А можно на Вас взглянуть, чтобы все же знать, с кем мне предется провести остаток дней и делить бюджет"))))))))))))

Встреча назначена на 16.00 ею же в определенном месте ресторанного типа))))

Во как бывает)

Неожиданный подарок к Новому году)))))))))))

Спросил совета, а я сказал "Женщине нельзя отказывать, Санек) Чего хочет женщина, того хочет Бог)))))))))"

А если серьезно, то я ваще в захвати, что мир меняется до неузнаваемости..... Кажись, это всегда была прерогатива мужчины - делать предложение....

По моему мнению, даже, если бы я лично, например, знал эту женщину и меня с ней связывали какие-то отношения, то я бы, скорее всего не согласился.....

Ну, а остальное обсудим в теме, господа))))

Для понимания кто считает это нормальным, а кто - нет, ставлю голосилку....

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно