Тема от суровой барышни. Добро пожаловать на срач)

*****

Вот почти все, наверное, сталкивались в наши дни с уникальными экземплярами человеческой породы - с людьми, которые при встрече печально сообщают, что дома у них отключили горячую воду....

Отключения вполне возможны, уникальность в другом - в том, что еще остаются люди, которые это замечают!!! Во всех нормальных семьях водонагреватели появились еще в конце девяностых, ну или край в начале двухтысячных......

Эти люди, у которых отключили горячую воды, как будто застряли на каком-то этапе своей жизни. Вот до этого момента они как-то двигались, а потом вдруг - бац, и трындец, движение остановилось. А весь мир ушел далеко вперед...

Вот почему-то мне часто одинокие дядьки-сорокалетки напоминают вот таких людей, без горячей воды. И ни одна сволочь так и не скажет им, что в продаже давно есть электробойлеры .

Одинокие - это не на данный момент одинокие, а глобально так одинокие - не были женаты, нет детей, даже от алиментов бегать не надо. Вообще одинокие пиздец как, короче......

Такие дядьки , подходя к 40-летнему возрасту, обнаруживают, что у женатых ровесников давно дела идут лучше - те покупают хорошее жилье, загородные дома, меняют машины, жен, стиль в одежде. Женщина, если она присутствует в жизни мужчины, все время будет давать ему ,,пинки,, в сторону улучшения материальной стороны жизни. И результат вполне закономерен ...

У мужика, который всю жизнь при одной жене или всю жизнь при разных, постоянный движняк во всем. Чертовы бабы не дают расплыться жирным пятном по дивану.

А одинокий мужик -40+ , как правило, зависает на долгие годы в состоянии как много лет назад . Никуда не двигается сам. Пинковой тяги нет, а самому лениво.....

И ходят, как состарившаяся лошадь в шахте, эти дядьки из года в год по одним и тем же тропам, и все время у них почему-то воду горячую то и дело отключают...........

Итак, в обсуждении предыдущей темы выяснилось, что бабоконь - это не просто плохо, это реально отвратительно. Но поскольку жизнь надо принимать такой, какая она есть, а бабокони прочно занимают лидирующие позиции в современном женском сообщесвте, поделать с этим ничего невозможно и как ни крути, придется жить дальше...

Разбабокониться в иной женский вариант уже получится вряд ли, да и надо ли, если саму Ж все устраивает в себе самой и в своей жизни.

Соответственно, любому бабоконю нужно просто определить для себя параметры и опции идеального для нее мужчины, дабы всем было счастье.

Итак, ставим тему на обсуждение - идеальный мужчина для бабоконя - какой он??? Охранников и водителей маршруток - не предлагать...)))

Кстати, для любопытных - у бабоконя, который попросил ХД поставить эту тему, мужчина есть. Тема выставляется для теоретического обсуждения, а не для срочного подбора кандидатур.

Кстати, очень приветствуются мужские истории на тему – «как я был в отношениях с бабоконем,»

Мы, бабокони, весьма любознательны.......))

***

Весёлая голосовалка )

И так продолжение…

Она сказала, что готовит ужин и хочет чтобы покормить его. Маргинал воодушевился. Ему не готовили уже давно. Старательно-заботливость в наше время это большая редкость) Назвала адрес куда приехать. Он собрался, сел в машину и поехал. От такого предложения аж хромать начал меньше))

Приехал на квартиру, предварительно купив конфеты, т.к. некомильфо было ехать с пустыми руками. Девушка снимала комнату и договорилась с хозяйкой, что к ней приедет друг. Хозяйка сидела в комнате и не высовывалась. Барьшня приготовила вкусные фаршированные перцы. Они были съедены с удовольствием.

Девушка сидела на диете, поэтому дала маргиналу ещё и еду с собой. Конфеты, любезно принесённые им, она тоже отдала, чтобы не толстеть. За это попросила покатать по ночной Москве её и подругу, которая приедет к ней в гости.

Через несколько дней она сообщила, что её сократили и она уезжает на свою родину… Маргинал поблагодарил её за вкусные фаршированные перцы и больше они не общались…

Вот такая вот история…

Продолжаем рубрику "заметки маргинала")

Ехал я в автобусе, попивая бутылочку холодного пива, смотрел на поток машин. В Пробянинске Москве как раз наступило время, когда офисные работники везли свои жопы по пробкам домой. Их лица были уставшими и унылыми, но кредитные автомобили иногда попадались достаточно неплохие. Реже попадались мужики-говнюки с противными мордами на внедорожниках, а вот и деловая тётенька с томным взглядом разговаривает с кем-то по телефону, а вот гость столицы на ржавом ведре...) Ну да ладно...

Я услышал разговор по телефону. Паренёк,стоящий в автобусе у окна, общался с девушкой, назначал ей свидание и рассказывал, что он "перспективный бизнесмен, что сейчас едет в пробке на машине, что очень занятой и так уж и быть встретиться может ненадолго завтра." Он был одет достаточно просто, немного помят и пил пиво, как и я))

Вот мне подумалось: Как грамотно понтоваться перед тёткой, и таки вытащить её на встречу, если ты среднедядька?) Дальше флудим по теме и развиваем тему как же дяденьке продолжать понтоваться при встрече?!)

Голосовалка-многотыкалка, так что можете тыкать на любые варианты и потыкать в Приму)

Тема, предложенная читательницей и дополнена лично маргиналом)

*****

На мамбе частенько хают всем известных РСП - мол ищут кормильца себе и детям. Предлагаю рассмотреть ситуацию зеркальную - Разведен (Разведун) с прицепом. Как вы догадались, это разведенный М, имеющий детей. Причем неважно, что дети/ребенок остались с мамой. Он ищет новою любовь. Он ищет просто секс. Он ищет Ж, которая его утешит/накормит/подотрет сопли после развода. Итак, он ищет женщину и он на мамбе... Конечно, как прилежный бывший муж и прекрасный отец, он оставил все бывшей жене и детям - общую недвигу, авто и т.д. Исправно платит алименты и дает денег сверх них (это же на детей!), по первому зову бежит к бывшей на помощь - это же мать его детей! И Т.Д.... и

И конечно же, привыкнув к семейному уюту и быту, хочет вернуть то знакомое состояние комфорта и регулярный секс... И кого же он ищет? Конечно, хочет пойти по пути наименьшего сопротивления, а значит, упор в поиске будет сделан на Ж без детей, с собственным жильем и неплохо зарабатывающих... Ах, он же не альфонс! *слышу крики их зала... А кто, простите? Своего жилья нет - значит, либо съемное в пополаме с Ж, либо вселение в недвигу Ж. (Вот только не рассказывайте, что въедет он с теткой в одну из своих квартир - таких мужчин ловят на выходе из ЗАГСа со штампом о разводе)) Так что же этот РСпун может дать тетке? Свой тощий бюджет, располовиненный алиментами и "деньгами на детей"? Свой психологический нокаут после развода и девиз ВББ? Свою тушку на теткином диване?

Печально то, что есть куча бесхозных маргиналов, готовых пристроить выгодно свою тушку на тётким диван, но разведуны пытаются пихаться локтями и быть первыми на раздаче) А по бабо-дурской женской логике, если дядька был женат, то значит он не совем неликвид и в нём что-то есть. Чем разведуны иногда пользуются, пристраиваясь к тёткам снова и снова))

История от читателя.

***

Абсолютно реальная история…

«The Great Gig in the Sky» Великое шоу в небесах)

Личка была недолгой. Потом был скайп. Она долго не решалась на встречу, а я выжидал. Меня останавливал ее нездоровый интерес к мистике. И эти непонятные рассказы, об оборотнях и колдунах, походах на какие- то сборища. Я даже начал подозревать ее в сектантстве. Радовало одно, при всех этих тараканах, она оставалась красивой, современной, ухоженной женщиной.

Звонок раздался часов в девять вечера.

--Сегодня Иван Купала и полнолуние.

--Неужели )))

-- Все ведьмы, сегодня купаются в полночь при луне... Голыми!

--Вау, прямо-таки голыми?

--Ну конечно! - засмеялась она.

--Ну если голыми, то устроим тебе шабаш, и метлу не забудь прихватить ,усмехнулся я.

--Только в Москву- реку я не полезу - она такая грязная.

--Это мои проблемы. Короче, собирайся, скоро буду.

Надо сказать, что за конторой, где я командовал, числилась небольшая база отдыха на берегу Оки. Я позвонил сторожу и велел разжигать мангал, потом заехал в супермаркет, там отоварился вином, зеленью, шашлыком, и рванул за ней. Подъезжая к метро, позвонил и сказал, чтобы выходила. Она подошла, оценивающе осмотрела Крайслер, и удовлетворенно угнездившись на переднем сидении, подставила щечку для поцелуя. Я с удовольствием отметил, что в реале она гораздо интересней.

--Куда мы едем?

--На «Лысую гору».

--Я серьезно.

--И я серьезно.

Она испуганно посмотрела на меня, и затихла.

МКАД проскочили быстро. Я свернул на Симферопольку, «повесил» соточку и минут через пятьдесят мы переезжали мост через Оку.

Железные ворота со скрипом отворились, заехав на территорию, я заглушил двигатель. Угли в мангале загадочно светились, в темноте малиновым цветом. Сторож забрал из машины пакеты и, расположившись на веранде, начал нанизывать мясо на шампуры. Мы переоделись в доме. Я остался в плавках, а она в купальнике, прихватив с собой покрывало, мы по тропинке спустились к реке. Луна светила, огромным прожектором. Вдоль берега тянулись песчаные отмели, и пляж был необычно широким. В это время года на плотине сбрасывали уровень воды. Пройдя вперед моя подруга, споткнувшись о натянутую бечевку. Звон колокольчиков сообщил, что там были натянуты переметы. Я оглянулся на берег. Под кустами лежала резиновая лодка. Мужики, наверное, спрятались, опасаясь рыбнадзора.

--Ой, что это? - спросила она.

--Местные сети поставили, утром придут вытаскивать. Не обращай внимания.

Перебравшись на отмель, мы сняли с себя все и долго плескались в теплой речной воде, балдея от необычного ощущения свободы и живой природы. Выбравшись на отмель, мы завалились на покрывало. Она легла на меня всем своим мокрым телом и начала целовать, опускаясь все ниже и ниже. Ее голова мерно раскачивалась вверх и вниз, все быстрее и быстрее. Дальше терпеть было уже невозможно, перевернув ее под себя и закинув ноги на плечи, на некоторое время потерял контроль над собой…

Все было просто великолепно, благо, что антураж соответствовал: гладь воды, яркая луна, ночные звуки реки. Мы лежали, переводя дыхание, и смотрели на луну. Низкий густой гул дизеля проходящей по фарватеру баржи заглушил все вокруг, а поднятые ею волны плескались прямо о наши разгоряченные тела. Я посмотрел на берег - в темноте под кустами, около лодки, дрожали четыре сигаретных огонька.

Второй заход, был не такой эмоциональный, но не потерявший от этого своей прелести. Мне даже пару раз удалось включить голову, когда она была сверху, отстранить ее от себя на вытянутых руках и рассмотреть, упруго торчащую грудь, нежные губы и прикрытые глаза.

--Спектакль удался. Подумал я. Интересно будут ли овации на берегу?

Мы выбрались на берег, оделись, а когда проходили мимо лодки услышали в кустах шорох.

На веранде было очень уютно: горячий шашлык прикрытый полотенцем стоял на столе, вино было открыто, овощи и зелень помыты и порезаны. Под лампочкой роились ночные бабочки. Сторож сидел, и курил, ожидая нас. Они выпили по одной, я отказался, сославшись на руль. Магазинный шашлык, на удивление оказался вполне съедобным.

--Ну как тут, не шалят? - спросил я у сторожа.

--Кому тут баловать? Местные, народ спокойный, а городских здесь не бывает. Сейчас вот мужики перемёты пошли ставить, я им судачка заказал, а может и стерлядь будет. Они здесь прямо под берегом у тропинки ловят, да вы их наверно видели?

Она посмотрела на меня с укоризной, и мы засмеялись. Сторож удивленно поднял брови и сказал.

--Давненько их нет, пойду, гляну, где они там застряли – он поднялся и тактично удалился.

Я выключил свет на веранде, открыл в машине заднюю дверь и поставил «The Great Gig in the Sky».

( здесь можно открыть эту ссылку https://www.youtube.com/watch?v=cVBCE3gaNxc) 

Двенадцатидюймовый саб, мягко проталкивал басы, а высокий, выразительный голос Клэр Торри, при мертвенном свете, огромной луны звучал завораживающе, Она затихла у меня на груди, и слушала композицию.

После ужина при луне, мы поехали ко мне и уже ближе к обеду, я отвез ее домой, у подъезда, она сказала.

--Сволочь ты! Я же замуж собралась. Устроила себе, блядь, девичник!

--Опаньки – приехали! Ты захотела оттянуться, а сволочь я. Вот это точно - женская логика! Тебе не понравилось? Или что- то не так?

-- В том то и дело, что все так. Все было прекрасно, только, что мне теперь с этим делать? Думала, раскручу дядьку на мистике, а тут сама нарвалась. Улыбнувшись, она поцеловала меня, открыла дверь и сказала.

--Не звони мне, я сама попробую разобраться, вместе у нас не получится.

Через полгода, она позвонила.

--Привет! Как ты там? Не женился?

--Нет. А что у тебя?

--У меня все по-прежнему, не замужем, давай встретимся?

Все завертелось как в ускоренной съемке. Мы мотались по разным интересным местам, она познакомила меня со своими друзьями, а я ее со своими. Во дворе ее дома у меня образовалось место для машины, мои соседи начали с ней здороваться. И все бы ничего, но как говорится, «Ложечки нашлись - осадочек остался». Через несколько месяцев, у нас состоялся тяжелый разговор, и мы перестали общаться в реале. Потом у нее кто-то появился, потом она опять позвонила. Пару раз мы встречались, но все это было уже не то.

Салют грохотал прямо над головой. Радостный визг детей и пьяные вопли их родителей, заглушили телефонный звонок, поэтому трубку я взял не сразу.

--Срочно приезжай! Бросай все и приезжай! У меня проблемы, давай быстрее. Услышал я в трубке ее нетрезвый голос

--Я сейчас на улице, с друзьями смотрим Новогодний салют. Скоро буду дома, и постучусь к тебе в скайп. Объяснишь, что там у тебя приключилось, я уже выпил и не могу сесть за руль .

За эти десять – пятнадцать минут, она успела изрядно набраться.

--Почему ты встречаешь праздник одна?

--А я выгнала нахер этого козла.

--Кого?

Она назвала ник достаточно популярного на сайте акка.

-- Да ладно! Ты гонишь? Он же мачо - круче некуда. Начал я ее подтроливать.

--Урод он, а не мачо. Трепач хренов, тока языком балаболить .

--Так надо было его попросить использовать язык в другом качестве. - продолжал я ее подкалывать.

--Ты хочешь, чтоб меня на палас стошнило? Куни – это не мое. Только натур – продукт - засмеялась она, принимая игру.

--Представляешь? Эта тварь уходить не хотел. Когда я его предупредила, что позвоню, и ты приедешь отвернуть ему башку, только тогда свалил. Потом она помолчала и сказала.

--Давай выпьем.

--За Новый год?

--Нет, за нас, и за лунную дорожку - мы чокнулись об веб - камеры.

--Ты знаешь? После той ночи, я и в правду стала ведьмой. Мужики со мной не уживаются, сначала думала, что одни козлы попадаются, а потом поняла, что это я такая, все пытаюсь им отомстить непонятно за что. И главное, это уже на подсознательном уровне, иногда мне их даже жалко. Но ничего собой поделать не могу. Давай еще. Мы опять чокнулись.

--А знаешь, я первое время, после той ночи, летала во сне. Представляешь, внизу люди, машины, река, города, деревни и мы летим с тобой совсем голые на фоне огромной луны. Вокруг светло, все на нас смотрят, показывают пальцами, а мне плевать, что там внизу, только ты и я. Все настолько реально, что даже ветер в ушах и запах реки… Наливай.

Так мы просидели до утра.

Она и сейчас на сайте, иногда мы перезваниваемся, делимся новостями, выпиваем. И прекрасно понимаем, что ту ночь, лунную дорожку, и «Великое шоу на небесах» никогда не вернуть…

Привет! "Заметки маргинала" будут в следующий раз. 

На этот раз всем привет от При целой темой-шпаргалкой для неопытных дядек-понтовщиков)

Как женщины вычисляют нищебродов на СЗ

Начитавшись страданий дядек, не знающих как им получше пыль в глаза пустить теткам на СЗ, решила сжалиться над беднягами и написать маркеры, по которым тетка точно поймет, что вы нищеброд:

1. Фото на фоне машины/ в машине.

Обеспеченные дядьки, по моему опыту, не выставляют напоказ свои машины))) А вот нищеброд, потративший на тачку последнее/выплачивающий кредит - фото поставит обязательно))

2.Агрессия в анкете. Ну вроде "принцессы лесом, снимите короны".

Агрессия вообще не привлекает, а уж такая сразу выдает во владельце анкеты закомплексованного лузера.

3.Не стоит рассказывать какой вы успешный бизнесмен. Ни одна умная Ж все равно не поверит, ибо см.пункт первый- обеспеченные М не выпячивают это.

4.Про машину в ремонте - старый развод, давно никто не ведется.

5.Айфон у М с среднерыночной зарплатой выглядит тоже как-то, ну сами понимаете))) как отчаянный понт на последние, примерно как и с авто)))

Надеюсь благодаря моим советам, вы уже побежали подправили свои анкеты и больше не будете палиться перед дамочками как последняя лошня))

Тема от боевого бабаконя, поэтому написано эмоционально)

***

Сначала хотелось бы определиться с термином ,,бабоконь,, На мой лично взгляд, сейчас любую бабу возьми в России - она заведомо обречена на бабоконьство. Время такое. Ну, хотя бы бабапонь из любой получается точно... Иначе не прожить.

На мужчин надежды нет вообще. Сегодня есть мужчина - завтра к другой ускакал, сегодня есть муж - завтра умереть может и т. д. Самый ненадежный элемент в системе современного мироустройства.. Чуть какие неприятности - мужик в запой...И пусть весь мир подождет, ога...

Ну и вот как-то так само собой сложилось, что женщины перестали возлагать на мужчин какие-либо надежды и потихоньку-помаленьку научились любые вопросы решать самостоятельно.... В оконцовке у М и Ж осталась одна только точка общего интереса - это, собственно говоря, секс.

Вот тут, скорее всего, идет такая пропорция --- процентов 80 мужского желания секса / на 20 процентов женской в нем потребности.

Причем дядька как поставщик секса интересен не после трудового бабоконьского дня как еще одна неоплачиваемая доп.нагрузка, а как некий приятный презент на отдыхе, в выходные и при прочем необременительном времяпровождении.

Дядьки же упорно стараются привнести в отношения не только член и харизму, но и всю остальную систему жизнеобеспечения, то есть свой бездонный желудок, скверный нрав , привычку пачкать и разбрасывать вещи и прочие моменты, неимоверно омрачающие жизнь счастливого бабоконя, которому зачем-то предлагают побабоконить еще и в свободное от работы время.....

Мужчина - очень странное созданье, способное являться миру только в двух ипостасях - его либо нет вообще , либо он есть и его сразу как-то слишком много, что сразу приходит мысль - а нахера мне это???

Боливар , скорее всего, не выдержит........

***

Голосовалку сделал многотык)

Про мужскую проституцию писать не хочу, ибо знакомых проститутов нет, да и опыта тоже) Вдохновение отсутствует после тяжёлых выходных.

Нашёл один рассказик некой барышни с ником "Бесприданница", который называется "Бытовой альфонс".

ИМХО: я не считаю дядьку в рассказе альфонсом. С удовольствием предлагаю поспорить на эту тему)

История написана женщиной для женщин, поэтому камрады-маргиналы вы всё поймёте)

***

Давно хотела написать об альфонсах. Кто они, эти люди?Поначалу бурная фантазия рисует картины из светской жизни Голливуда.

Вот она: давно угасшая везде, кроме своей памяти, звезда, обсыпанная пудрой, как мумия. С морщинами, глубиной в сантиметр, и бриллиантами, величиной с орех.

Вот он: 20-летний Бог, стоящий перед ней на одном колене, сжигающий страстью слов (глаз, пальцев) так, что даже она верит, будто красивее и желаннее всех молодых и неопытных.

Классика, короче.

В арсенале женщины: откровенная внешняя непривлекательность (в т.ч. старость) и богатство.

От мужчины: молодость, красота, безграничная, хоть и не бескорыстная любовь.

Вообщем, как-то так мне казалось. Почему бы и нет, если все счастливы?

Моя коллега Женя совсем не похожу на описанную даму. Вот ни в чем. Ей 35. Кто не знает эту пикантную подробность, дают 25-30. У Жени идеальная фигуру 42 размера, которой позавидует любая девочка; со вкусом подобранные, в меру деловые наряды; дорогая, постоянно обновляемая стрижка.

Она много работает и даже что-то зарабатывает. Занимает приличную должность.

Женя приехала в Москву из Томска. Там у нее мама и дочь-подросток. Им она, конечно же, помогает. Первое время, живя в Москве, Женя снимала квартиру. Короче, что я вокруг да около хожу, богатства, как и старости/дряхлости, у девушки тоже нет.

Теперь второй герой нашей истории: знакомьтесь, Михаил, 45 лет. Он работает мастером по ремонту автомобилей. Доход не особо велик, так как Михаил ленив (ну, и опять же, он не топ-менеджер).

Торсом и ликом мужчина не слишком смахивает на греческого Бога. Даже если бы Бог пил лет 20. Тогда бы у него хоть сантиметры роста остались. А Михаил невысок, округл, немолод, невозвышен. Стоит отметить, что мужчина москвич.

И вот у этих двоих случилась любовь, Михаил настоял на переезде к нему. Вроде как все серьезно, планировался совместный быт, семья. Дело было 6 лет назад.

…Так и живут. Михаил категорически отказывается жениться на даме, обвиняя ее в корыстных прописочных намерениях. Вынашиваемых и тайно выпестуемых годами. По этим же причинам, очевидно, он ведет отдельный бюджет, платит только за себя на отдыхе (естественно, что-то типа Доминиканы. Надо себя не уважать, чтобы посещать Турцию), не делает девушке даже временную регистрацию в столице.

Кстати, недавно в жизни Михаила произошли изменения. Он продал жилье и переехал в Подмосковье, таким образом, выиграв в наличных. Жене оказалось очень неудобно добираться до работы и пришлось купить себе автомобиль в кредит. Михаил просто не учитывал, что некоторые из жильцов ездят на общественном транспорте. Автомобиль пришлось гнать для постановки на учет в Томск, так как регистрации, повторюсь, у девушки нет.

Однако очень скоро Михаил прочухал ситуацию, продал свою машину и стал активно использовать транспорт подруги. Женя теперь осваивает искусство электричек.

Потом была эпопея ремонта. Женя все выходные ездила по строительным рынкам и подбирала «наличники» для чужой квартиры. Потом красила, мыла, белила.

Плюс, конечно же, ее многолетний стандартный набор услуг: готовка, организация семейных банкетов, уборка, глажка рубашек чужому человеку, стирка. А, еще сексуальные услуги, само собой, тут уж понятно.

Время идет. Женя только одевает все более высокие шпильки, все идеальнее красит лицо и все дороже туфли покупает, экономя на еде. Результата нет.

Таким образом, мое представление об альфонсах покачнулось.

Вроде бы, женщина молодая и красивая, более того, взять с нее особо нечего.

«Это не так!» - говорит нам Михаил. Будучи непривлекательным внешне и откровенно не демонстрируя особой любви, Михаил каждый месяц экономит весьма приличную сумму, благодаря этой женщине. Благодаря женщине, которую он может в любой момент выгнать на улицу.

Где бриллианты? Где горящие страстные глаза? Где пламенные порывы на краю завершающегося пира жизни и иллюзия молодости, оплаченная долларами?

Бытовуха одна.

Вот оно, типичное офисное здание. Нужно было забрать важные бумаги. 

Туда и сюда быстрым шагом перемещались офисные мальчики и девочки.

Маргинал шёл медленно и уверенно, потому что в этой жизни он понял, что не надо торопиться и «ковбой всегда успеет"

Красивый хол с фонтаном, красивый лифт, красивые офисы. Это было как на картинке, маргиналу было не уютно и он вздохнул и захотел обратно в гараж.

А вот и нужная дверь. Нажатие на кнопку, открывает услужливая и красивая как кукла девица: «Здравствуйте! Вы Владимир? Присаживайтесь! Вам кофе или чай? Садитесь сюда, тут удобнее! Подождите немножко!» Мда… А ведь приятно. Так к маргиналу не обращались уже давно. Забыл о гараже, посмотрел на постепенно удаляющиеся манящие полужопия секретарши и начал получать удовольствие от распития кофе, конечно же ещё съел пару конфет из вазочки и несколько взял с собой))

Через 10 минут пришла тётенька-финансист, которая должна была отдать документы. Вид её был надменным и мрачным, но в глазах чувствовалась грусть и усталость. Она даже улыбнулась на маргинальную шуточку, но снова вернулась в своё привычное состояние. 

Документы на руках, они попрощались, секретарша тоже мило попрощалась и искренне улыбнулась вслед... 

Возникли мысли: «Если тётка старательная и заботливая на работе, будет ли она такая с дядькой, если такой имеется конечно?»

Влияет ли профессия на тётошную заботливо-старательность?)

Голосовалка многотык. Можно потыкать во всех тёток)