Дождались ЧМ! А главное, что получили эстетический оргазм от яркой победы сборной со счётрм 5:0. Очень желаем хотя бы выйти из группы, а дальше как пойдёт...

Отношение женщин к футболу неоднозначное. Есть те, кто смотрит футбол вместе с дядьками, есть и ненавистницы футбола. Но главное, что в такие моменты дядьки предсказуемо занимают диван, пьют пиво или что покрепче и нигде не шляются)) 

Главное это вовремя подносить ему пиво, делать массаж и ублажать после просмотра матча на радостях или с горя)

Есть мысль, что сайт знакомств являются чистилищем для "тяжеловесных душой", тщеславных и грешных людей. Данные предположения выскпзывали Гудвин и Ракшаси. Я назвал бы мамбу чистилищем с элементами театра абсурда, клоунады и кабинета психологической разгрузки...

Дневниковцы организовались и выстроили некое виртуальное мини-государство, где дневники это поселения. 

Люди тут знакомятся, общаются, даже создают пары, но не уходят, ибо должны пройти очищение)

За пределами дневников обитают те же варвары-одиночки, клоуны, агрессоры, разбойники и понторезы, только разрозненные. 

Театр абсурда процветает. И клоунада гипертрофирована:

-тётки без приданого и с детьми всерьёз пытаются перебирать нормальными среднедядьками, 

-немолодые пузатые дядьки, живущие с мамой, на полном серьёзе считают себя подарком для молодых обеспеченных дев,

-тёти 45+ всерьёз считают 35+ дядьку старого для себя,

-немолодые шлюхо-содержанки заявляют претензии на то, чтобы их содержали, при этом замуж они не пойдут и покоряться не будут,

-хамоватые хабалки считают на полном серьёзе будет умиляться их хамством и за это влюбится, будет дарить подарки и цветы, а она его за это наподжопит))

...и т.д.

Перефразирую известную фразу "Кто на сайте знакомств был, тот в цирке не смеётся".

И все мы варимся в одном котле за своё тщеславие, грехи и тяжеловесную душу...

Сегодня на повестке дня позитивная тема о том, что женщинам нужно помогать. Речь конечно не о прокачанных бабаконях, которые выпячивают свою самодостаточность где надо и где не надо) Хотя, им тоже нужна помощь, просто они об этом не признаются)

***

История с философским подтекстом. 

После долгих философских разговоров с товарищем Анархистом под водку, а далее под самогон, Маргинал еле еле встал утром и каким-то чудом не опоздал на поезд. В поезде рухнул на полку и проспал до Москвы. 

Проснувшись, умывшись, осознавая где реальность, он подождал пока все люди выйдут, чтобы спокойно покинуть вагон, он увидел красивую и очень юную девчушку, которая сидела в соседнем купе и в её глазах чувствовалась тревога... 

Маргинал взглянул на неё ленивым взглядом ахренительного мачи, она поймала взгляд и скромно произнесла: "А вы не поможете мне достать чемодан?" "Сейчас всё сделаю" - сказал Маргинал. 

Трудности оказались в том, что чемодан можно было вытащить, только подняв полку. У неё не получалось. 

Решив эту задачу за несколько секунд, чемодан был вытащен. Он был весьма тяжёлый, даже по меркам сильного мужика. Маргинал предложил вытащить чемодан и донести его за перон, девушка согласилась и на её лице наконец-то появилась улыбка. По дороге разговорились. Оказалось, что девушка поступила учиться, в Москву приехала из Екатеринбурга, чувствует себя неуверенно, остановилась у родственников. 

Глядя на неуверенность, молодую красоту и тяжёлый чемодан, Маргинал принял решение вызвать такси до дома и заодно завести барышню к её родне. Возражения не принимались. 

Доехав до места назначения, Маргинал практически отрезвел, а ещё как бонус получил благодарность в виде благодарного взгляда молодой девушки...

"Соблазн, ёпта..." - подумал он. "Она младше раза в два, да и я не свободен..." "Счастливо, береги себя" - сказал он."Спасибо Вам!" - сказала она. *И тут несколько плюсиков прилипло к карме Маргинала) 

***

Той девушке можно позавидовать. Не только её наивности и красоте. Ведь наивных Москва портит, красота скоротечна. Позавидовать можно тому, что ей помогли, да и в начале пути покорения Москвы ей встретился один из лучших дядек из всех, что встретятся в её жизни. Воспоминания на всю жизнь, особенно когда начнутся разочарования от мужиков)

Весьма безобидная тема о классных мамбатётеньках выявила то, что не всех ещё мамбодневы закалили. Психика требует доработки, проработки и перезагрузки.

Ставлю зеркальную тему, в которой обсуждаем мамбомачей. Как бы, тётки, вы к нам не относились, но проводите вы с нами очень много времени, в свою очередь и мы уделяем вам время, даже терпим ваши истерики. Тётки терпят дядешное плохое настроение и пьяные приколы.

И всё таки мы пока что вместе!))

***

Однако будет забавно, если в теме про тёток срались тётки, а в теме про дядек будут сраться... тётки))

Все дядьки в голосовалку не войдут, да и дядькам пох скорее всего)

Дядя Вова стал меньше пить. Готовится к пляжному сезону 2019 года. Но из-за этого притупился кураж и нужна перезагрузка. Тема про летний отдых и отдых в тёплых странах. Текст, любезно позаимствованный, ниже)

*****

ЗИМА НА ПОРОГЕ.  

Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов.  

Шаг второй - следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал.  

Третий шаг, белое вино, понятно. 

Четвёртый – дать денег, отправить к морю. 

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо "я замёрзла, отвези меня в Канны", значит вы чурбан бесчувственный. 

Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное "как же здесь хорошо!"

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо: 

"Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег." 

И всё. Никаких "целую в бусю". Ни "твой хомячок", хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули. 

Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.  

Теперь о том, как утешать Попова. 

Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова "всего двенадцать литров на сотню!" лучше, чем "какие красивые у тебя глаза". Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена. 

"Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила", - объясняет мужчина историю сплющенного мопеда. 

Ещё раз, качества железяк – заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок. 

Второй шаг, напитки. Тут понятно, на сухую о любви не поговоришь. 

Третий шаг – следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать – "твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!". 

Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу – хвалим!

Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте. 

Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.

Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно?

Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину, хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот. 

Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться. 

Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?

Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.

Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил.  Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.  

Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков. 

В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.

- Это Серёга. - сказал Попов. – У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса. 

Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья - мы знойные южане. Если в брачную газету "Гормон Якутии" написать про дом в под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота. 

Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить. 

&nbspС) Слава Сэ

Воистину возмутительное сокрытие информации и недоговорки в анкетах, особенно когда врут по всем пунктам. Иногда думаешь "Хоть что-то правда есть из того, что написано? И нахрена это враньё? Какой профит оно даст в итоге?"

1) Пример тётошной хитрожопости. 

Город Москва, квартира своя, детей нет, возраст подходящий. 

В итоге: "Пока что не в Москве, но собираюсь, жить негде, детей трое, возраст конечно же занижен".

2) Знакомые тёти жалуются и на зеркальную дядькинскую хитрожопость.

Свободный, обеспеченный, готов к отношениям, возраст приемлимый.

В итоге: "Женат, но с женой просто не живём, дети есть, возраст занижен"

На справедливый вопрос М: "а почему не сказала, что не в Москве находишься?" и справедливый вопрос Ж "а почему не указал, что у тебя жена и дети?" следует возмущённый истеричный вопрос "А РАЗВЕ ЭТО ВАЖНО?" )))

*****

Хочется привести отвлечённый пример, не гендерный)

Вы хотите пойти в банк и взять кредит. Звоните, узнаёте где находится отделение банка и о размере кредита. 

Затем приезжаете, а там совершенно другой банк и кредит вам дают меньше, чем вы хотели. А затем оказывается, что и вообще не дадут, т.у. вы им должны. Абсурд? Именно!

Закон гостеприимства — восходящий ко временам Первых Людей древний обычай, согласно которому гостеприимство является священным — хозяева не могут причинить вреда гостю, а гость хозяевам; на нарушившего закон падет гнев богов. Этот принцип достаточно прочен, чтобы люди не боялись довериться даже своим злейшим врагам; его нарушение воспринимается вестеросским обществом как нечто чудовищное и аморальное.

***

Если отбросить помпезные эпические речи, то суть про "островки доверия человека человеку". Существуют храмы, куда люди приходят, вместе молятся и забывают распри, в 90е это были качалки, где могли тренироваться люди из противоборствующих группировок. В данном случае, человек, приглашающий человека в гости, раскрывается ему и в свою очередь по понятиям и человеческим законам мироздания желает, чтобы человек раскрылся ему. И всё что было, осталось бы между ними. Это во многом относится и к общению в личке (применительно к дневниковому общению)

Большинство настолько привыкло к тому, что в интренете все врут, что когда человек говорит о себе правду, уверенны что он врёт или недоговаривает)

Навскидку привожу основные пункты, по которым уже на автомате врут на сайте знакомств.

1. Завершение отношений (врут и дядьки и тётки)

Логично, что если ты на сайте знакомств, значит знакомишься. Человек говорит, что одинок, свободен, бесхозен и т.д...

На деле же у дядьки есть стабильная любовница или же он так и не развёлся, ибо лень.

А у тётки штатный тапконосец, а на сайт пришла взять себе новую модель тапконосца или безуспешно найти щедрого угодника, а заодно в процессе посраться с маргинальными мамбомачо))

2. Возраст (в основном страдают тётки этим, но и дядьки научились),

ВИП статус позволяет скрыть возраст, но обычно возраст занижается на 5-10 лет.

3. Вес (заморачиваются тётки, дядькам обычно пофиг).

Указывают рост, а вес просто не пишут. А вроде как прямой вопрос про вес задавать стыдно...

А ещё и фотки делают хитро: фоткают себя сверху)

4. Наличие детей (чаще всего скрывают дядьки).

Пункт про детей просто не указывается. Потом окажется, что у дядьки 2 развода и 3е детей)

Тётки обычно указывают, но не говорят количество детей)

5. Наличие жилплощади.

Указано, что своя. Далее оказывается, что не совсем своя, точнее - совсем не своя. Живёт с подругой/другом, кучей родни, снимает комнату с соседями-алкашами

6. Город (меняют города обычно дневниковые поселенцы и тётки).

Барышня указывает город Москва (к примеру). А потом пишет, что на самом деле совсем не из Москвы, но скоро туда переедет (с намёком, чтобы дядька поспособствовал))

7. Наличие работы или дохода/бизнеса. .

Дядька крутит гайки в гараже, куроча на запчасти авто, но говорит, что у него своя авторазборка и бизнес.

Тётка говорит, что временно не работает, на самом деле работать вообще не собирается))

8. Готов/готова любить, заботиться, прислушиваться и т.д.

А чаще всего человек не способен ни о ком заботиться, кроме как о своём коте / собаке / попугайчике))

...как-то так. Маргинальные мабомачи и боевые тётки, пишите ещё пункты, если вспомните.

Люди, говорите заинтересованным людям всё как есть, либо тогда молчите совсем, чтобы не обнадёживать человека, который с вами знакомится!

Доброго времени суток!

Наткнулся недавно на забавную статью. Если кому интересно, то оригинал тут https://strravaganza.livejournal.com/113875.html

Согласен с автором отчасти. Здравое зерно тут имеется.

Статья называется "Если мальчик бъёт девочку, это очень хорошо".

Вкратце смысл такой: 

-аксиома, что женщин бить нельзя. Нападение на женщину приводит к негативной оценке мужика. Это понятно, правильно и не обсуждается. Ведь среднестатистический мужик сильнее физически. 

-до 13 лет у М и Ж примерно равные физические параметры. Тем не менее, одна социальная группа (девочки) начинают доминировать и заявляют о непрменимости к ним мер физического воздействия.

-В результате, у девочек появляется инструмент, который используется для личных корыстных целей. 

-Ощущение безнаказанности в конфликтах с мальчиками, формирует в девочке завышенное самомнение и потребительскую модель поведения

-В итоге, чувствуя безнаказанность, барышня начинает хамить мужику, кидается с ним в драку и нарываясь на люмпена и гопника, выхватывает по лицу и "мир рушится", полное разочарование во всех мужиках,

-Болезненные тумаки в детстве полезны всем: и М и Ж.

-Девочка, получившая на равных тумаков от мальчика, уже выстраивает отношения с мужиком правильно и не позволяет себе доминацию и моральное издевательство над мужиком. 

Вкратце так, если кому-то влом читать))

Привет, маргиналы, нищеброды и неликвиды!

Плавно переходим к практической маргинальной психологии) 

Мамбомаче (и не только) нужна тётка заботливая, беспроблемная, для знакомства с которой не нужно сильно напрягаться, ибо мамбомаче нужно отдыхать, беречь нервную систему и финансы. 

Итак, бегло смотрим на анкету барышни. На что следует обратить внимание и понять, что придётся понапрягаться, либо вообще перестать с такой знакомиться...)

1. Анкета уже давно на сайте. 

Барышня пресытилась поиском, разочаровалась, озлобилась. С такой непросто знакомиться.

2. ВИП-статус анкеты.

Конечно же тётка не удалится после знакомства со среднедядькой, а будет сидеть тут как минимум до окончания Вип-статуса и выбирать дальше)

3. Постоянное поднятие анкеты.

Её поиск уже в стадии конвейера. Скорее всего и на встречи редко ходит, а всё заканчивается отшиваниями на стадии переписки, затем переходит к переписке со  следующим дядькой.

4. Большое количество просмотров её анкеты. 

Следствие пункта 3. Запуталась в выборе дядек, повышает своё чсв, отшивая кучу среднедядек. Придётся напрягаться, чтобы вытащить такую на кофепитие или бухнуть.

5. Много фото с дорогих курортов. 

Понты, а заодно намёк на то, что дядька обязан возить в подобные места. Это финансово напряжно для мамбомачи. Фото с курортов должно стоять для того, чтобы рассмотреть тёткину фигуру.

6. Фото в дорогих ресторанах. 

Тоже понты и явный намёк на подобную кормёжку, что неприемлимо для мамбомачи с его бюджетом для первой встречи на кофе или пиво)

7. Фото в дорогой машине как пассажир.

Намёк на то, что возить её жопку нужно только в представительской машине.

А вот если фотка как она за рулём, то нужно попробовать попытать счастья, чтобы она возила маргинала на машине, пока он пьёт пиво)

8. Заниженный возраст. 

С обмана начинать знакомство влом и это напряжёт мамбомачу.

И т.д...

Если хотя бы пару пунктов присутствует, то это предупреждение для мамбомачи о том, что тётка трудная, с ней надо напрягаться, поэтому возможно следует виртуально ретироваться)

Дамы и господа, голосуем, пишите в коментах свои варианты, а далее флудим культурно)