В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, дружба

Самое интересное в дневниках

В ресторане.

Из раннего кто как ходит в ресторан:

Дядька

1. Приходит. Садится за стол. 

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает еду.

5. Выпивает, ест.

6. Расплачивается. Уходит.

Тётка:

1. Приходит. Садится за стол.

2. пересаживается за другой столик от еще

Из раннего кто как ходит в ресторан:

Дядька

1. Приходит. Садится за стол. 

2. Заказывает выпивку.

3. Читает меню.

4. Заказывает еду.

5. Выпивает, ест.

6. Расплачивается. Уходит.

Тётка:

1. Приходит. Садится за стол.

2. пересаживается за другой столик от сквозняка.

3. Читает меню.

3. Спрашивает официанта, что сегодня особенного в меню.

4. Спрашивает официанта что бы он порекомендовал.

5. Спрашивает официанта что из блюд наименнее калорийно.

6. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.

7. Озирается по сторонам, чтобы увидет что едят за соседними столиками

8. Долго советуется со спутником, чего бы он ей порекомендовал.

9. Заказывает салат.

10. Ест.

11. Съев салат, задумывается, что надо было заказать что-нибудь другое.

12. Просит попробовать заказанное у её спутника.

13. Сожалеет, что ей надо было заказать то же самое.

14. Всё это гневно высказывает спутнику.

15. Уходит из рестиорана весьма недовольная.

16. Приходит домой. Опустошает холодильник.

Финал с холодильником вполне предсказуем.

С пятницей всех.

Голосуем

свернуть

ЛЕТО.... АХ ЛЕТО.....

 Плейкаст «Лето... ах лето!!!»

playcast.ru/view/2980849/...к

 Хороших людей очень часто встречаю! Так пусть мне и дальше везёт!..Я с ними душою всегда отдыхаю И просится сердце в полёт! На еще

 Плейкаст «Лето... ах лето!!!»

playcast.ru/view/2980849/...к

 Хороших людей очень часто встречаю! Так пусть мне и дальше везёт!..Я с ними душою всегда отдыхаю И просится сердце в полёт! На деле помогут и словом согреют, И с ними так счастлива я... Их очень ценю, берегу, как умею...Те люди зовутся друзья!

 

свернуть

Про политкорректность

"В течение многих лет мы слишком терпимо относились к экстремизму", - сказала Т.Мэй. 

Убиться о стенку - глазам не верю, неужели? Прийти к такому выводу раньше на несколько лет нельзя было? Ждать надо было, чтоб неисламисты психанули и выдвинули встречный инвойс? А как быстро закатали по ковер парня из Канады, еще

"В течение многих лет мы слишком терпимо относились к экстремизму", - сказала Т.Мэй. 

Убиться о стенку - глазам не верю, неужели? Прийти к такому выводу раньше на несколько лет нельзя было? Ждать надо было, чтоб неисламисты психанули и выдвинули встречный инвойс? А как быстро закатали по ковер парня из Канады, прям любо-дорого. Он-де чокнутый. А если нет?

Еще здесь очень понравилось.

Убираем лишние фразы, остается

Очевидец происшествия Абдал Рахман рассказал Би-би-си, что, направив свой фургон в толпу верующих, водитель пытался бежать, выкрикивая: "Я хочу убивать мусульман, я хочу убивать мусульман".

"Я ударил его в живот, а затем вместе с другими мы его прижали к земле так, что он не мог шевелиться и держали его до приезда полиции", - добавил он.

Еще один очевидец Адил Рана рассказывает, что "люди пинали и били его, что вполне понятно, учитывая, что он сделал".

Как говорит имам мусульманского общинного центра Мохаммед Махмуд, сразу после инцидента люди остановили проезжавшую мимо полицейскую машину.

"Мы им описали ситуацию: фургон врезался в толпу верующих, водителя задержали, вокруг него яростная толпа, и если его немедленно не увезти, то он, упаси Бог, может там не уцелеть. Мы раздвинули толпу, чтобы полиция могла к нему пробраться", - рассказал Мохаммед Махмуд.

Герои, епть. Спасители.

P.S. А вообще-то я хотела написать о том, что не понимаю, как можно жить в центре города. Даже столько невеликого, как Хельсинки)

Понимаю, что в этом дневе бардак и каждый, как чукча, что видит - то поет и говорит о чем пожелает,

ничего против не имею, только за! Но все-так в конец, ок?

Ребенок хвастается гнучестью. К сожалению, это тоже генетическое. Повторять не стоит, если у вас нет синдрома повышенной мобильности. 10 из 100 европейцев, 15-25 процентов азиатов этой фигней страдают. Травмы, боли в спине, звонкий хруст в суставах, плохая осанка, нависшие веки... 

свернуть

Есть вопрос.

Всё у меня хорошо. Наслаждаюсь жизнью. Общаюсь в интернете и балуюсь стишками. Позвонил своей последней жене и выслушал её. Оказывается она из шкуры лезет, чтобы ей выжить с нашим сыном, работает на двух работах и денег совершенно не хватает. У неё куча проблем и тяжёлая жизнь. Я то думал что еще

Всё у меня хорошо. Наслаждаюсь жизнью. Общаюсь в интернете и балуюсь стишками. Позвонил своей последней жене и выслушал её. Оказывается она из шкуры лезет, чтобы ей выжить с нашим сыном, работает на двух работах и денег совершенно не хватает. У неё куча проблем и тяжёлая жизнь. Я то думал что у неё всё хорошо, а оказывается нет. Мне стало очень печально от её рассказов и вдохновение писать стихи пропало. Психологи учат, полюби себя и я пытаюсь. Работать не хочу и надо ли приносить свою жизнь в жертву кому то? Мы с ней расстались и всё чем я мог помочь, это подарить ей свою машину. Мы не живём вместе и она мне просто как подруга. У меня вопрос к читателям. Надо ли менять свою счастливую жизнь на решение чужих проблем и труд во благо кого то?

свернуть

Нам казалось, что мы летим ... или... все встанет на свои места )))

Не могла пройти мимо  статьи  "СЧАСТЬЕ" Константина Ершова

Она хоть и неуравновешенная, но  в ней много интересных тем и вопросов.

Предлагаю и вам почитать, поразмыслить над ней.

еще

Не могла пройти мимо  статьи  "СЧАСТЬЕ" Константина Ершова

Она хоть и неуравновешенная, но  в ней много интересных тем и вопросов.

Предлагаю и вам почитать, поразмыслить над ней.

свернуть

А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ, О ЧЕМ ТЕМА...

     Сегодня стал свидетелем интересной ситуации. Мне понадобилась кое-какая хозяйственная мелочь. Подъехал к магазину. Одновременно со мной подкатила семейная пара. Мужчина, лет 50 и женщина, немного младше его. Явно супружеская пара. Подъехали на дорогом автомобиле, было видно, пара не имеет материальных проблем. В магазине попросили полочку в ванную комнату, еще

     Сегодня стал свидетелем интересной ситуации. Мне понадобилась кое-какая хозяйственная мелочь. Подъехал к магазину. Одновременно со мной подкатила семейная пара. Мужчина, лет 50 и женщина, немного младше его. Явно супружеская пара. Подъехали на дорогом автомобиле, было видно, пара не имеет материальных проблем. В магазине попросили полочку в ванную комнату, знаете, такую хромированную трубку, с крючочками на ней, для полотенец или чего-то подобного. Продавец стал объяснять, как крепить полочку на стенку. Мужчина слушал невнимательно, отвечал, что ничего сложного нет, он справится. Тут в разговор влезла супруга. Она стала громко, на весь магазин, говорить, какой у неё муж безрукий, мол даже гвоздя забить не способен, что ему надо внимательно послушать продавца, иначе ему ни в жизнь эту полку прикрепить к стене не удастся… Некоторое время мужчина терпеливо слушал жену, а потом резко осадил её, мол нечего поучать, если не сможет сам, то вызовет мастера, пусть она своими делами занимается… Женщина обиженно замолчала. Из магазина супруги выходили с купленной полкой и испорченным настроением…

свернуть

КРЕО 7. Менуэт дождя.

…Дубрава рождается из первородной тишины и света. Вокруг все встрепенулось, наполнилось влагой и звуками. Это дождь-музыкант играет менуэт на древних стволах. Потрескивает кора, как ореховая скорлупа, падают капли - звуки в чистом и тонком воздухе разносятся далеко. Дождь обилен — вон какая серебристая лужа натекла под ухаб, и она все еще

…Дубрава рождается из первородной тишины и света. Вокруг все встрепенулось, наполнилось влагой и звуками. Это дождь-музыкант играет менуэт на древних стволах. Потрескивает кора, как ореховая скорлупа, падают капли - звуки в чистом и тонком воздухе разносятся далеко. Дождь обилен — вон какая серебристая лужа натекла под ухаб, и она все еще зыбится от капели. В пробужденном лесу величаво и празднично. Лучи солнца уже пронзили голубоватый сумрак пролеска. В траве и листьях сияют крупички небесной влаги. Земля выдыхает воду, которая пролилась на нее только что. Всюду поднимается легкий, дрожащий в солнечных лучах пар. Отдаленные предметы еще остаются в белой дымке, хотя и различимы. И не ветви, а какие-то зеленые облака покачиваются в вышине.

Лесная дорога бежит через поляны с коврами цветов или ныряет под сумеречный полог леса. Нет дороги прекрасней! По ней идут люди, пришедшие столь неурочно – отдать дань небесным брызгам, как язычники. Впереди, среди могучих стволов, начал обозначаться просвет, и туда медленно об руку идут двое - к мечте, которая не умерла. Они невзначай загораживаются зонтом и явно прислушиваются к мелодии леса, нитью натянутой между ними: что-то согласное в одинаково склоненных не очень молодых спинах. Женщина чувствует себя нарядной рядом с ним, она придерживает полу плаща и платья и все теснее прижимается к спутнику. Осторожно ступают по размытой дорожке, пребывая в тихом раздумье, и если и звучат какие-то слова, то малозначительные:

- Я устал от этого движения.

- А мы и не движемся, лишь парим и покачиваемся - танцуем!

...Человек впереди них не верит в просвет. Плечи ссутулены, кутает зябкое лицо в поднятый воротничок. С кем он сможет пройтись в воскресный день под руку, в укромном месте вспомнить убежавшие в небытие годы? Он ушел в чащу, чтобы никого не видеть. Но когда до тебя не долетают чужие жалобы, то начинают мучить собственные. Человек прибавляет шагу. Чудак, разве сбежишь от одиночества? «Зачем люди женятся!» - кажется, думает он ворчливо. 

.

 Иван Шишкин "Дождь в дубовом лесу"

свернуть

Программа "Старухи и Рыбки" в действии.

Всех приветствую.

===============

.

Сегодня я предлагаю иллюстрацию к одному из своих убеждений - феномену, которому я называю "Программа Старухи и Рыбки" (по известной сказке Пушкина).

.

Я уже не раз говорил, что все проблемы гендерного плана в современном мире базируются на том, что реально никто никому не нужен. Но, еще

Всех приветствую.

===============

.

Сегодня я предлагаю иллюстрацию к одному из своих убеждений - феномену, которому я называю "Программа Старухи и Рыбки" (по известной сказке Пушкина).

.

Я уже не раз говорил, что все проблемы гендерного плана в современном мире базируются на том, что реально никто никому не нужен. Но, у каждого человека остается потребность в заботе и близком интимном общении - поэтому в одиночестве любому человеку весьма некомфортно. Получается противоречие - с одной стороны - есть желание найти близкого человека, а с другой стороны - хочется, чтобы у него были только огромные плюсы, а минусов - чтобы лучше вобще не было, ну или они были бы совершенно незаметны. 

.

И что делать ? Большинство рано или поздно приходит к выводу, что надо уговорить себя, что "виноград кислый", и спокойно сидеть в одиночестве, повышая ЧСВ.

А чтобы можно было оправдаться перед собой - давно придуман замечательный способ - эта самая Программа. Обычно ее включают, когда надо выбросить партнера, ставшего ненужным. Но, на Мамбе эта Программа несколько видоизменилась, и  используется "упреждающе", для обоснования причин отсутствия "подходящего партнера". 

.

Мне не раз возражали, что "никакой программы нет", мол, "это самые обыкновенные запросы, которым легко будет соответствовать любой Настоящий нормальный  мужчина".

Но я - категорически возражаю. Программа есть, и включается сплошь и рядом, в каждой второй анкете участниц она так или иначе присутствует. Если участница в реале не особо нуждается материально и жилищно, да еще и  сколь-нибудь привлекательна - наличие включенной Программы в анкете почти стопроцентное. 

.

И, для доказательства своей позиции, сегодня я хочу показать анкету с такой "заранее включенной Программой". А чтобы участницы были более объективны - сделаю ход конем, приведу анкету не участницы, а участника Мамбы (да-да, мужчины тоже умеют включать эту Программу).

Вопрос участницам: как вы думаете, нужна ли подруга участнику с подобной записью в анкете:

.

Я НЕ ИЩУ, НЕ ИЩУ, НЕ ИЩУ, НЕ ИЩУУУУУ, НЕ ИЩУУУУУУ: жирное, свиное сало, обрюзгший жир с ушами спаниеля, стройную красотку с габаритами 150/80, самодостаточную, как она сама себя называет, обезумевшую, обстриженную курицу с не изжитыми комплексами Британской Королевы, засыпающую с томиком Достоевского под подушкой и пугающую прыщавой попой, Необъятную корову с акцентом Мариуполя, ожиревшую, вечно учащуюся, гусыню с ВО без МП, ВП и ЖП под названием врач, считающее, что если ОНО врач, то все мужчины просто теряют сознание от одного её вида и встают в очередь в её альков. Безвкусную, самодовольную утку с торчащими лямками лифчика из-под летнего топика, сказочную красавицу в зелёной блузке, фуксия-цикламеновых тайцах и чёрных вьетнамках, рассекающую, с горделивым видом, по ТЦ Атриум и распространяющую на километр вокруг себя тошнотворный запах духов вперемежку с пОтом.Это не моё. 

.

Конечно, мужчины такие мерзкие и отвратительные, бездельники и пьяницы, скотины и уроды, изменники и похотливые козлы, самодовольные бараны и бестолочи.Я это знаю.И всё-же...

.

Просто обычную женщину, весёлую и добрую милую и очаровательную, лёгкую на подъём и слегка капризную, жаждущую любви и страсти, умеющую грустить и веселиться, готовую что-то отдать, чтобы получить более важное. Не упирающуюся по пустякам и не повёрнутую на гороскопах, магии, бабках-гадалках, тибетах, суши, суси, нумерологиях и каких-то фэн-суях и чего-то куда-то ещё суях. Нравится? Я очень жду тебя. Нет ни малейших сомнений, что ты будешь самой счастливой женщиной на свете. 

.

Ну и как вам этот "полет фантазии" ? Что на самом деле нужно этому участнику - найти подругу, или просто потешить свое ЧСВ, доказывая всем вокруг, что "на Мамбе один отстой, и все пи..сы, а я - д'Артаньян" ?  

.

Начинается текст вроде вполне разумно - с требований к фигуре. Это уже некоторый отсев, но тут можно понять. Также можно понять и неприятие "самодостаточности" - поскольку только люди, которые нуждаются в паре, будут беречь отношения. 

.

А вот дальше - следите за руками - начинаются магические пассы "включения программы".

.

Сперва идут вроде как разумные претензии к "безумию" и к "Комплексам Британской Королевы", но здесь уже стоит совершенно никчемная претензия к "стриженности". И чем этому участнику так мешает короткая стрижка ? Особенно, с учетом того, что в зрелом возрасте длинные волосы начинают старить, а как раз короткая стрижка - выглядит более "молодо" ? 

.

Но это - только цветочки, дальше - идет претензия к "засыпанию с томиком Достоевского" - да чем же Достоевский-то провинился ? Очень многие люди читают перед сном !  Неужели этому участнику нужна туповатая подруга, для которой мировая литература - это слишком скучно ? Нет, участнику нужна неглупая женщина. Просто Программа разворачивается дальше.

.

А дальше - опять идет претензия к фигуре, сдобренная "прыщавой попой", претензии к учащимся, к врачам, к отсутствию проблем... К бесвкусице и самодовольству... Даже к лямкам от лифчика претензии... 

.

Могу понять только использование духов в качестве Боевого Отравляющего Вещества Удушающего Действия - у современного народа есть такая страсть, по мне - лучше уж, действительно, запах пота, он не больно приятен, но хотя бы привычен и не удушающ (к тому же, запах пота той, которая тебе "химически подходит" - и вовсе привлекателен, и в постели я предпочту именно его, а не запах духов-шампуня-геля). Но и без этого -  все требования вместе выглядят уже совершенно нереально.

.

В конце к "Программы" добавляется еще несколько взаимоисключающих требований, и завершается все заверениями, что участницу ждут, и что она, конечно же, будет самой счастливой женщиной на свете. Ну.. Учитывая, что одновременно всем этим требованиям не удовлетворит никто и никогда - это можно обещать... 

.

"И всех делов". Теперь у участника есть железное основание говорить "На Мамбе нет подходящих женщин". Программа Старухи и Рыбки - гарантирует это. 

.

Кстати, в конце интересная приписка:

Кому захочется вставить "шпильки" по поводу прочитанного, вставьте их себе в любое, удобное Вам, место..Для не особо понятливых: могу прям со старта послать по горящей путёвке в лёгкое, трёхбуквенное, эротическое турне

.

Ну что ж... Можно считать, что в мою сторону очередной раз плюнули дерьмом. Но мне не привыкать - я-то увернусь, а вот автор почувствует во рту замечательный "вкус победы". 

.

А у меня лишь остается вопрос: действительно ли этот участник хочет найти подругу, или ему нужно нечто совсем другое ? 

свернуть

Жестокий спорт

Меня вот интересует такой вид спорта как бег по бабам. Говорят что это укрепляет сердечные мышцы, связки, и улучшает кровоснабжение. Я всегда за улучшение кровоснабжения и кровообращения)) А чем просто бег хуже бега по бабам? Для просто бега не нужны бабы, нужен только стадион или ровная дорожка)) еще

Меня вот интересует такой вид спорта как бег по бабам. Говорят что это укрепляет сердечные мышцы, связки, и улучшает кровоснабжение. Я всегда за улучшение кровоснабжения и кровообращения)) А чем просто бег хуже бега по бабам? Для просто бега не нужны бабы, нужен только стадион или ровная дорожка)) Насчет бега по бабам много непонятностей. Какое минимальное количество баб требуется чтобы по ним бежать? Какая обувь нужна для такого бега? Какие мер предосторожности нужны чтобы не получить травмы во время бега? Есть ли какие норматива бега? А этим бабам не больно когда по ним бегают? У меня еще много вопросов, но ответьте мне хотя бы на эти))

свернуть

...это ещё не всё...

  Забавная статейка попалась...

 ''Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо еще

  Забавная статейка попалась...

 ''Практически на каждого мужчину найдется женщина, которая захочет его для секса и отношений. Возраст, рост, вес – это дело вкуса. Даже мужчина-пончик может вызвать спортивный интерес – на нем хорошо прыгать сверху, как на фитболе. Но есть такие 5 типов мужчин, от которых прямо тошнит!

 ПИКАПЕР.

На любом женском форуме вы найдете советы, как вычислить пикапера, как противостоять пикаперу, и как никогда с ним не встречаться. Причем отвращение вызывают вовсе не юные задроты, которые хотят с помощью курсов преодолеть комплексы и лишиться девственности, с ними как раз все понятно. Страх вызывают именно матерые соблазнители 80-го уровня, умело эксплуатирующие наши слабости.

Встретишь такого, думаешь – судьба, радостно снимаешь свои лучшие выходные трусы, а оказывается, что ты всего лишь галочка в записной книжке. Выясняется, что если посмотреть на мир его глазами, все люди в нем делятся на мужчин и сексуальные тренажеры, к тому же вполне взаимозаменяемые. А что может быть оскорбительнее для женщины, чем признать ее неуникальность и заменяемость? Ничего!

Самые злостные представители этого племени не ограничиваются быстрым халявным сексом, а еще и вывешивают результаты «блицкрига» на специализированных сайтах, чтобы обсудить с десятком таких же гнусных насекомых. Отвратительно!

АЛЬФОНС.

На втором месте в списке ночных женских кошмаров стоит мужчина-альфонс. Причем важно понимать верный оттенок этого слова. Альфонс – этот вовсе не сладкий мальчик из музыкальной тусовки, как например Максим «Алкин», или Евгений Гор, к которому намертво прилепилось прозвище «Бабкина Надежда». Эти мужчины как раз вселяют в нас надежду на веселую старость и мотивируют к карьерному росту.

Под альфонсом понимается мужчина, который обещал достать звезду с неба, а сам исчез, прихватив домашний кинотеатр, кредитную карту и пару колец. Этим гнусным мастерством – раскручивать влюбленную женщину на деньги под благовидными предлогами – в совершенстве владеют ребята из мест лишения свободы, а также жаркие мачо из южных стран, живущих за счет туризма. Начинается история с жаркой любви и горячих признаний, плавно переходит в отъем и увод денег, а кончается длинными гудками в трубке.

Недавно по нашему подъезду ходили мрачные суровые люди в поисках исчезнувшего соседа. Краткое погружение в его интимную биографию дало следующий результат: сосед встречался сразу с двумя девушками и обещал им скорую свадьбу.  Как доказательство серьезных намерений выкладывал перед любимой (и первой, и второй) логичный бизнес-план, который обещал сытую и вкусную жизнь после свадьбы. Только вот для его осуществления не хватало мелочи – каких-то 500-т тысяч рублей. Обе дурехи взяли кредиты незамедлительно, после чего Ромео исчез, сменив номер телефона.

В милиции женщин спросили, зачем же они были такими дурами? Девчата бормотали что-то о любви, а за любовь мужчин у нас не наказывают.

 ЖАДИНА

 Если два первых типажа способны нанести женщине нехилый прямой ущерб, то с жадиной все сложнее. Жадина не лезет в кошелек женщины, не вывешивает ее фото на специализированных форумах, но вреда от него может быть не меньше, а гораздо больше.

Каждый день, как долбанный дятел, жадина бьет и бьет по женской самооценке.  От него можно ожидать любых сюрпризов. Жадина способен, например, покупать цветы любимой женщине и при этом самозабвенно торговаться. К концу этого процесса она стоит униженная, липко покрытая многочисленными взглядами свидетелей, как маленькими плевочками.

Или вот еще страшнее. Жадина способен приобрести для своей любимой тухлые апельсины и помятые гвоздики потому, что дешевле, и постепенно она начинает ассоциировать себя с этими предметами. По телевизору твердят – ты этого достойна! А жадина своими поступками как бы утверждает – нет, ты тухлый апельсин! Главное, постепенно начинаешь понимать, что ничего хорошего,  тебе с ним и не светит, только второй сорт, только вечная экономия. Потому, что мужчина, который скуп на деньги, как правило, скуп и на чувства. Такие вот «ужасы по дешевке».

ЖЕНАТИК - ПОПРОШАЙКА.

Я сделала уточнение про попрошайку не случайно. Потому, что достойный и успешный женатый мужчина очень может даже стать предметом женских ночных грез. Особенно если он богат, хорош в постели и хорош собой. Тут можно говорить только о моральных принципах, отвращения он никак не вызывает.

Отвращение вызывает совсем другой типаж – те самые женатики-попрошайки, прилипчивые, навязчивые, неразборчивые, как навозные мухи. Когда жена уезжает к маме на выходные, они как ненормальные атакуют сайты знакомств. Вывешиваю анкету без фото, и наяривают всем подряд, не взирая на внешность, возраст и пол.

Они маниакально предлагает женщинам переспать с ними на выгоднейших условиях – конспирация, отсутствие материальных и моральных вложений, отсутствие любого продолжения отношений. В женщине ищут отдушину. Да что уж тут, все свои, давайте называть вещи своими именами – клоаку для слития миазмов собственной застоявшейся душевной канализации. Жадные, озабоченные, ссылкиво боящиеся разоблачения – пока описывала, сама испытала рвотный позыв.

 ДИВАННЫЙ МОНСТР

Это страх уже более высокого порядка, поскольку диванный монстр вылезает из мужчины тогда, когда отношения уже зашли слишком далеко. В период ухаживания мужчина «диванного монстра» в себе тщательно скрывает. Но вот потом начинается страшное.

Вместо мужчины на твоем диване лежит апатичное создание, безвольное, хреново зарабатывающее, безынициативное. Почва уходит у тебя из под ног, тебя трясет в условиях турбулентности экономического кризиса, и ты хочешь спрятаться за его широкой спиной. Но никакой спины нет, а есть только инфантильное нечто, уныло растекающееся по дивану, беспрерывно играющее в танчики и не способное управлять даже собой. Самое страшное, что существо на диване не просто там лежит. Оно еще иногда и подает оттуда голос, обвиняя хозяйку дивана во всех грехах. С годами это состояние только прогрессирует. Мужчина постепенно просто врастает в диван, и на нам можно спокойно сидеть, лежать, есть печенье и заниматься сексом. Он не заметит.

Вроде все. Хотя…Что-то мне подсказывает, что это еще не все…'' (c)

 

  Я добавила бы ещё ГАДА НАТУРАЛЬНОГО, это тот, кто поднимает руку на женщину, калечит её физически и морально. И ещё  МОЗГОКЛЮЯ ДЕСПОТИЧНОГО.  А если  Гад, да ещё и Мозгоклюй, то бегите! Бегите как можно раньше и как можно дальше от него.

 Предвидя упрёки в одностороннем раскрытии темы омерзительных типажей, скажу, что встречаются женские подвиды похлеще мужских и даже более опасные, так как  приправлены хитростью и коварством.  Может кто то хочет продолжить перечень самых отвратительных? Можно и женские качества указать, поделиться своими историями.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно